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标题: 当我们对孩子说“不“时，我们更应该说什么？ [打印本页]
作者: 喵咪    时间: 2017-3-29 17:22
标题: 当我们对孩子说“不“时，我们更应该说什么？

我是一个两岁孩子妈妈。我发现一个有趣的现象：我们在无意识的育儿过程中，往往能得到一些有意义的反思。比如最近我就意识到，有几句话每天要从我嘴里蹦出来好多次。我在想，我能不能找到更好的替代品呢？            

我会刻意地提醒自己，这三句话尽量少对孩子说。            


1               
“爸爸上班去了。“            
我的孩子进入了一个有意思的时期：她的语言和认知发展极快，同时对父母表现出空前的依恋。其结果是，每天至少要叫三十次“大大（爸爸）”。无论你是全职妈妈，或是职场妈妈，或者介于两者之间，你都可能会发现孩子会更多地要找父母中在家时间比较少的那一个。            

一开始，我会不假思索地回应每一次“大大”，就好像回答诸如“爸爸去哪儿了“的问题：”爸爸上班去了。“但是最近我会去思考，有没有一个更好的回答，当爸爸不在家时，我可以强调连接，而不是分离。            

      
我说什么？            
引起回忆
           
“你想爸爸了是吗？跟他一起玩很有趣对不对，特别是他和你滚球的时候。“            

创建计划            
“爸爸回家后我们要和他玩什么呢？你可以把我们今天新借的书拿给他看。“            

讨论更大的话题            
“爸爸是你的家人。你家里还有谁呢？还有妈妈和Sam（狗）“            
“让我们去看看爸爸开车回来了没有吧……那是爸爸的车吗？……不，那不是……”            
2               
不！            
你一定会在某个时间某个地点对你的孩子说“不”，但是当我察觉我几乎不断地说“不”，尤其有了这个习惯说不定会延续至少十年以后，我觉得需要做一些改变了。父母固有的思维是，我要教孩子学习规则，设立预期，所以有时候我们的第一反应就是“不”。
           

孩子好奇心旺盛，热衷探索世界，所以我想把我的“不！”留给犯严重错误的时候，留给面临危险的时候，留给需要设立边界的时候……而不是在日常的生活中常常用“不”来叫停。而且若我们说得太多，无疑会削弱它的力量和意义。            

      
我说什么？            
指向“应该怎么做”
           
“你能把它放进水桶里，而不是嘴里吗？“            

进行帮助或展示            
“我来帮你把它放回垃圾桶里吧。”            
“像我这样，轻轻地……”            

在恶作剧发生前提前防范            
“哎呀，妈妈忘记关卫生间的门了。你能帮我关上吗？”            
3               
小心！            
这个可能是最困难的，也是我听到得最多的。有时候我想知道，这到底是一代又一代的父母的老习惯，还是最近出现的新现象。我注意到，大多数情况下，“当心”这句话更像是父母表达焦虑的一种方式，而不是改变孩子当下行为行之有效的方法。            

我从我的职业（儿小职业治疗师）中得知，孩子解决问题的能力和他们运动神经、感觉和认知发展息息相关。我想给他们机会，让孩子在经历、挑战和接受自然后果中学习，而不只是靠我们警告。我不想因为我的担心而让他错失什么，相反，在安全的前提下，我想让他们学会自己发现和评估风险。            

      
我说什么            
提出具体的警告            
“看，你的头离桌子非常近了。”            

提供具体建议            
“下楼梯时，抓住扶手会让你走得更稳。”            
“还记得你昨天从这把椅子上摔下来撞到头吗？你转过来坐好，就不会再摔下来了。“            

为较大的风险提供帮助            
“来，牵着我的手，因为这个坡对你来说太陡了。“            
“和我一起轻轻地摸摸这只小狗，因为它现在还不认识我们。“            
做一个“刻意”的父母并没多难，但是你需要一点额外的努力，但这是非常值得的。            








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