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标题: 九种常见“问题家庭”及应对方法 [打印本页]

作者: 喵咪 时间: 2018-5-10 18:12
标题: 九种常见“问题家庭”及应对方法

一、九种不同类型的原生家庭

1、完美主义：你的爸妈一直是要逼着你做超过你自己的能力的事。

在这种家庭中长大的人，情绪是焦虑，行为是强迫性的，语言是“必须要……应该要……”，做得到也是焦虑的紧张的，做不到会自卑沮丧。

他不能犯错的，他对自己这样，对爱人孩子也是做不到的，这样会伤害夫妻关系和亲子关系。夫妻关系里，最少你得看到我，完美主义的人是不懂得感激人的，你做得再多她会觉得应该的；夫妻关系里，第二，还需要欣赏；第三崇拜，特别是女性对男性，男性需要被看到被欣赏被崇拜。

从咨询师的角度，从行为层面要对自己说三点：

一、我可以犯错

二、我够好了

三、欣赏肯定自己

2、过度高压：任何话不允许你说，只有他们说。这个家只有他说，没有你说，因为这样你做了许多自己不愿意做的事。

外向的人，被高压，会逆反，如果父母继续高压，孩子一味逆反长大后可能会行为偏差，用固执来保护自己，用来对抗，在独立自主方面会过度反应。内向的人，被高压，会退缩在里面，比较危险。

长大后，可以做：

一、我有得选择。我长大了，可以自我做主。

二、一面怕一面做。

被高压长大的孩子，不管内向外向，都缺安全感，我不能独自自主，都是我对自己没有信心。任何我独立完成的，都增加了我对自己的信任。

三、我为自己的生命负责。

3、过度溺爱：总是让你去做明知不可以做的事，事实上是顺着你的心意去做的。

被溺爱的孩子，是任性的，有手段的，听到爸妈说不能时，他就出手段了，父母就给了。自我为中心的，更加从自己的角度看问题的。被溺爱的小孩，内心是空洞的。经常用愤怒来控制别人的，所以愤怒很多。

对自己说：

不能，不行，不可以。这个世界并不是我的，不是跟着我转的。别人也是有界限的。

4、过度保护：父母总是过份担心，过度焦虑，什么事都不让你做，要帮你做。

心理咨询里，过度保护的，是特别难做的。被拿掉的是独立自主和价值感和安全感，剩下只有爱的能力和联结的能力。人强大的前三个能力都被拿走了。这三个被关掉的话，生命力是不强大的。长大后再去做，是非常难的。这样的孩子特别有爱，特别容易和人联结。

对自己说：

一、给我一点时间，我可以做到。

价值感安全感独立自主都是需要时间的。父母一直给他一个观念，靠你自己是做不到的。

二、我相信自己和别人一样好，一样有能力。

三、我不会，我可以学习。

5、过度惩罚：虐待性，常常被关到一个地方之类。

爸妈一般都是自己也被打过了的。父母都不是坏人，但无法控制自己的情绪，对孩子为了打下去，他一定会一大推指责孩子：你错，你不好。打下去后，孩子必须做决定：我相信还是不相信。生命力强的，我不相信，身体所受的就是痛苦，心想我爸妈是大坏蛋，狠毒，全盘否定父母做的。同时我又要接受他们养我，于是我里面会分裂，感情太复杂了。这样的孩子是少的。他们认为这个世界是不可信任的，因为爸妈都不被信任的。

大部分的孩子都会选择我相信，即使被打，我也比较能够忍受，可以消除我已经犯的错。我相信了，我就要吸收我爸妈的所有指责，我告诉自己，我是不好的，我是错的，我是罪有应得的。它伤害了我整个的生命力，我觉得自己是个糟糕的人，我经常得罪父母。相比较前面，后面这样对孩子还是比较好的。长大后，这样的人容易自贬。要他讲话肯定自己是很难的。每天给自己一贴毒药。内在里面有一股非常强大的生命力，长大后只要把它激发出来，这个人可以成长得很快。

对自己说：

一、仁慈。常常对自己说，要对自己仁慈。即使我做得不好，我做错，这个人是以仁慈在对待我。

我长大了，当我做错了，里面有个严厉的声音出来，我要告诉自己，我要做个仁慈的父亲或母亲。只有这样，以后我才会对孩子好，否则这样的人最难做到仁慈。这与做得多好，多对，无关。

二、做自己的好父母。特别是在接纳自己无条件接纳自己的部分。我足够好。

小时候不管怎么做都是被打，但他还是认真去做。都是非常好的人。

6、忽略：他们太忙碌了，整天看到她们回家出门；还有一种情况不是因为她忙，而是兄弟姐妹竞争造成。

我常常被忽略的话，我的竞争心是强大的，我的行为是有竞争性的，我是争强好胜的。如果父母太忙而被忽略的话，我会觉得没有价值感。

外向的人，用说话大声或行为上过头等出人头地来被看见，做些不恰当或不符合情境的行为来唤起别人的注意力（我、情境、他人三者中，“我”会特别大）。或情绪多多。健康的是增加自己的实力来被注意到。都是想争取得到注意力。

咨询时，关于案主很多深刻的感受，不要轻易说“你经历的我们了解”、你说“我们不能理解你所受的苦”这话更能触动对方。

我要对自己说：

一、我是重要的。我是足够重要的。（会影响到我的存在感和价值感。）

二、我可以爱自己。

三、我是这世上古往今来独一无二生命的展现（萨提亚语言）。

四、我有自己的美丽（萨提亚语言）。

7、拒绝；我们的父母亲很冷漠的，即使就是一个孩子，也没有办法和孩子亲近，不和孩子气联结，这与她自己的原生家庭有关的。

最大的是冷漠的人。极少部分，孩子会非常热情，一般上来他不会变的冷漠，他会特别闹，特别多事，到学校会经常去抱别人家孩子。这样特别热情的孩子变的特别冷漠，非常危险，扭曲，会自闭。被拒绝的，给到你的感觉是痛苦的，你这个人是不值得爱的。

如果我冷漠的话，工作是没有问题的，语言行为情绪上冷漠，到了婚姻就出问题了，他们可以爱，但他们不能去联结。

我要对自己说：

一、我可以接纳自己的联结。

二、别人可以亲近我，我可以去亲近别人。

三、我可以有要求。

8、性侵（案主）；在小的时候被性侵过的，通常是被亲人、熟人、父母的朋友和邻居等。

在这样的一个性侵当中，要怎么做？我看过一个最好的资料，单纯就是做性侵，在美国专门有个岛就是做这方面的团体治疗。他做了一个方案四条，也帮助到自己。

第一：要去理清的是，这件事情的发生这是谁的责任？是谁要负责的？

这不是我的错，是害我的人要完全负责！

第二：这不是我的错，但是它发生在我的身上，所以对我是有影响的，带来的影响我要做什么？

我负责让这件事不会继续伤害我，没有其他人来为我负责。我们不能改变过去发生的事情，但可以改变过去对自己的影响。

第三：就是原谅，原谅自己。

这件事已经伤害我很多了，我现在已经长大了。我现在看到的时候我要负责停止，就是从今天开始。

第四：选择原谅他，也是为了我自己。

心理治疗到最后都是爱和宽恕。

9、父母关系恶劣。

对孩子有什么影响？影响最大的是亲密感，责任感，很容易走极端，还有一个受影响的是安全感。

对自己讲三句话：

第一句：爸爸妈妈的关系是他们自己要负责的，我只负责做一个好女儿，不做一个拯救者。（爸爸妈妈关系不好的，孩子会变得没有界限）

第二句：我要学习一致性。

第三句：我不做受害者。（不要将爸妈的关系做为自己的受害者的理由，二十五岁以后要对自己负责。因为人类到了二十五岁的时候整体发展是完整的。）

二、萨提亚技巧：自我环，最容易将人的东西呈现出来的工具

自我环，可以用来看很多东西，不是用来做抑郁症，但可以用来看很多问题。很多原因都会造成抑郁症，当生命力很低时，身体为了保护这个人就变得很低，不会去做什么，我们去看强迫症精神病等萨提亚都看成这是身体的应对，这是一个信号，身体帮他决定，告诉别人我需要帮助。抑郁是一种情绪，我们看任何的这些都是一个信号，而不是一个问题，就像我们看抑郁等都是一个信号，看是怎么处理的，如果处理不好就真的是抑郁的。

自我环，是最容易将人的东西呈现出来的工具，最里面是生命力，分成了八个部分，生命力会彰显在人类的不同部分里面，然后又回来到生命力，这样就是良性循环。

一、认知的理性上。

包括了我们的行动力，学习力，记忆力，专注力等。什么情况下，给不到我们生命力，就是里面有很多非理性的想法。理性的想法是有希望的可以滋养生命力的。

如果有焦虑症抑郁症，我第一个要检查的是完美主义，第二个要检查的是强迫性的思想，第三个要检查的是灾难性。强迫性的是规条僵硬。完美主义转至精益求精，强迫性增加弹性，灾难性要去看真相。

二、关于情绪方面。

最容易得抑郁症的人是不舒放情绪的人，有许多内在的愤怒没有释放，或者有觉察但没有办法舒放。

三、生理上方面。

第一个最重要的是睡眠，睡眠能够让我们得到生命力，单单因为睡眠不好是会有可能有抑郁症的，这是在生理上是最能够补充生命力的。

第二是运动，运动（特别是有氧运动）对各种的精神疾病都是很好的。

四、感官（兴趣）

简单来说就是休闲活动。抑郁症的话我的沮丧会超过两个星期，很小的事情就会流眼泪，看什么东西都没有感觉了，我对自己的孩子没有感觉，我失去了对她的感觉，我看孩子是无感。

五、灵性。

基本是我从事什么会让我觉得有价值有意义。青少年和老人最经常觉得自己是无意义的。我告诉大家说我当我老了，我坐在那里会很有意义的。我不用做什么，生命本身的存在就是有意义的。

若是生命没有意义的话我们就会回到感官。当生命力不好的时候，我们会去寻求感官刺激，告诉自己是活着的，为什么有少年人吸毒、打架、跳舞等等，为什么呢？我们都告诉他这样不好。他们是为了找到存在感。我们需要帮助他们处理存在的价值感。

六、互动。

最重要的就是人际关系。当一段关系带给你太多的消耗，就是该画上句号来保全自己。

七、情境。

看两部分，一个是工作，一个小时候父母的关系。人类最幸福的事情就是找到一份工作，而且那份工和就是我最喜欢的。

八、营养。

我的食物，我的饮食是否营养健康。

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