家庭教育是每个孩子人生中最先接触到的教育，对孩子的三观起着深远而持久的影响。那么什么样的教育方法才是最合适自己的孩子呢？
教育意味着一棵树摇动另一棵树，一朵云推动另一朵云，一个灵魂唤醒另一个灵魂！
1
孩子，我希望你学会处理情绪！
一位父亲因为喝了孩子的汽水，孩子就哭了。
父亲问他：“你为什么哭？”孩子不说话。
父亲说：“是因为我喝了你的汽水吗？”孩子带着哭腔说：“是”。
“那你就直接告诉我，爸爸，你喝了我的汽水，我不高兴了。直接把你的不高兴说出来不好吗？为什么要哭？”孩子不说话，继续哭。
爸爸："你看啊，这事儿是这样的，我没有请求你的同意就喝了你的汽水，这是爸爸不对。你要告诉我，而不是哭，你不说，爸爸就不知道错在哪了，所以以后有问题，你感觉到不舒服，就说出来，好不好？"孩子停止哭泣，同意的点点头。
—网友JoyPan分享
作为父母，我们经常会面对发脾气的孩子，但不是每位父母、每一次都能这样耐心地去教育孩子。
被父母轻易忽略掉了的，恰恰是孩子人生中至关重要的一课：情绪教育。
孩子哭泣还是开心，都没有人教他应该要去分析你的情绪，当时为什么会这样，是因为什么导致的。
很多家庭中，孩子只要一哭，家长就开骂。
这会导致在孩子的认知里，人只要表现出不高兴，愤怒，都是不对的。以至于在以后的成长轨迹中，绝大多数时候都在压抑自己，逐渐形成回避型的人格。
主要体现在，别人问你一件事好与不好，你一般都会说好，也很少与人争辩吵架，向来都是软绵绵的老好人，有问题了也不会提，有情绪了就自己憋着。
因为在孩子的潜意识里，真实的情绪表达出来，是会让人讨厌和憎恨的，就如同父母对孩子的态度一样。
情绪教育的缺位，不止是孩童时代的委屈和压抑，影响的可能是十几年甚至几十年。
有人说，父母与孩子之间的沟通，70%是情绪，30%是内容。
请记住，没有无缘无故的发脾气，孩子坏脾气的背后，一定是有原因的，而父母，有责任用耐心去找到那个原因。
在情绪教育这堂课上，或许很多家长都做得不够完美，但请从此刻开始做出改变！
2
希望你犯错后能意识到错误本身
在一家民宿中，一位六七岁的小男孩想把喝不完的豆浆拿到楼上房间喝，但是在上楼梯的时候打翻，泼了一楼梯。
小男孩爸爸带着小男孩去服务员那里，让小孩子鞠躬道歉，然后从服务员那里要了抹布，小男孩擦楼梯，爸爸到水池洗抹布，看着小男孩把楼梯擦干净。
中间服务员说不用管让她来就好，这个爸爸说让我们来吧。擦完后带着小男孩还抹布，再次表示给服务员添麻烦了。
接着这个爸爸问孩子，你觉得你为什么会打翻豆浆？然后他把另一杯豆浆递给孩子，告诉他打翻豆浆是由于拿的姿势不对，一个手托底一个手扶住杯子才能拿得稳。
小男孩捧着这杯豆浆上楼，没有再打翻。
—网友黄牛分享
带孩子道歉是让孩子知道犯了错要有认错的态度，让孩子打扫是让孩子知道犯错后要尽力弥补，最后是让孩子知道犯错后要总结教训以后不犯同样的错误。
孩子犯了错，一些家长会忍不住吼骂孩子，他们认为只有这样孩子才能长记性。
在现实生活中，我们经常会听到这样的责骂：
你怎么这么笨！
你在干什么！
不是说过一次了吗？为什么还会犯！
你到底涨不涨记性！
看到父母发脾气，孩子往往只记住爸妈愤怒的脸和自己恐惧的心，很难意识到“错误”本身。
同时，父母的责骂会在孩子心底留下阴影，他们常处于恐慌和畏惧的状态，变得胆小怕事。
心理学研究表明，孩子做错了事，一般都具有恐惧和后悔的心理，这种恐惧感主要是担心由于犯错所引起的对自己的不利后果。
所以，家长如何处置对孩子的影响很大。
犯错后，首先，让孩子把事情说清楚，不要先入为主给孩子定罪，更不要一上来不管三七二十一先骂一顿。
其次，让孩子明白他的行为什么是错误的，这样的行为会造成什么后果。
最后，让孩子承担做错事的自然后果，并引导孩子思考如何解决问题。
3
鼓励和肯定滋养孩子成长
有一位网友分享了他儿时的一段经历：
我小学学习能力差，学什么都很慢，理解力也不是很好。每次都被老师留下来补习功课。
然而每次考试回家老妈一次都没有骂过我。她甚至说：没事儿，考的不错，下次不要错就好。
好几次，我很难过地问她，我是不是真的很笨。她说，你知道嘛？锅越大，开水就越慢。他们的锅小，所以很快就开了。但是你的锅大，得慢慢开。你现在可能不如别人，但你以后会比别人做得更好！
她一直都这样鼓励我。然后最终的最终，我考上了很不错的学校。妈妈的鼓励给了我继续努力的信心！
其实孩子非常希望父母能够看到自己的努力，他们渴望在遇到挫折时父母温暖的支持和鼓励。
比起棍棒与催促，鼓励与肯定才是孩子成长不可或缺的“养料”。
真正地鼓励，是从细节入手，肯定孩子的努力，给予孩子足够的自尊和成就感。
但很多父母似乎更喜欢打击和否定孩子，美其名曰怕孩子骄傲。
许多父母打击孩子，本意是希望孩子能看到自己的不足，然后去改正，变得更优秀。
事与愿违的是，打击式教育常常换不来进步，更多的是换来自卑和创伤。
最近热门的一档综艺节目《我家那闺女》，有这么一个情节。
郭跃邀请好友来家里做客，她在厨房做菜，看父亲回家，连忙问父亲自己做的手艺：你看我里边做菜咋样？
可是郭跃父亲保持着一贯的严格态度，告诉她：”照我还差点”
郭跃淡然地笑了笑说：从小我已经习惯了，一般是以批评为鼓励，我是在批评中长大的。
就连郭跃自己本身也能感受到，自己和父亲的关系很僵硬，这样的现象直戳了大家的痛点。
像大多数的家庭，明明希望自己的孩子变好，却不能表达好自己想说的话，只会用最无声、最质朴的方式爱你，指出你哪里做的不好了，说你哪里做的不到位了。
对孩子而言，这样的“爱”并不能让他们感受到温暖，他们更需要的往往是家长们的鼓励。
阿德勒学派心理学家鲁道夫.德雷克斯在《孩子：挑战》一书里写道：“孩子们需要鼓励，就像植物需要水，没有鼓励，他们俩就无法生存。”
心理学上有个“标签效应”，当一个人被贴上一种标签时，无形中会使自己的行为与所贴标签的内容相一致。
父母经常打击孩子，说孩子这不好、那不行，孩子内心会被贴上 “我不够好”的标签，这个标签一旦钉进了孩子的心里，就很难再拔出来了。
像是种下一颗自卑的种子，随着孩子慢慢长大，在孩子内心肆虐地生长，最终吞噬掉整个灵魂。
心理学家曾说：被否定多了，会带来焦虑，过多的焦虑感让孩子无法有良好的表现，过多的焦虑感也会给孩子带来自我怀疑……
即使一个天赋异禀的才子，也会在一天天的否定、打击下变得萎靡，开始自我怀疑，失去了继续前进的信心。
对于父母来讲，鼓励变成了每位父母在育儿道路上的一门必修课！
4
父母的信任是孩子最大的内驱力
在《朗读者》节目中，马伊琍说起自己的成长经历，表示最感谢的就是父母的信任。
她说，父母一直以来都非常信任自己。
某天，父亲去老师办公室领学生手册时，发现自己女儿的多门成绩都非常优秀，可唯独思想品德这门课上面写着一个“差”。
父亲非常惊讶，便问老师这个“差”是怎么回事，结果老师说：你女儿跟多个男生有早恋。
当时马伊琍的父亲非常平静地说了句：好的。接着便问老师能不能在纸上写下男生的名字，然后那位老师只写下了一个名字。
爸爸又问：老师，还有呢？不是多个吗？
结果那位老师就生气了。而马伊琍的父亲说：老师我不跟你说了，我女儿我最了解她，我还是找校长说吧。
知道这件事后，马伊琍当时就哭了，一是觉得冤枉，二是很感激爸爸对自己的信任。
马伊琍说，“我要提醒自己，我要做得更自觉，可以让父母更信任我。”
父母对孩子的信任是孩子最大的内驱力，孩子收获你的信任后，会带给你更多的惊喜！
但并不是每位家长都能做到。
我们爱自己的孩子，但常常并不信任他们。
还记得之前的一则新闻：
14岁少女被父母“逼供”跳楼证清白，留下遗书“爸妈，你们为什么不相信我，我没有偷，我恨你们……”
无声的控诉和失望，成为她留下的最后证词。
所以，不要让信任隔绝了父母与子女间爱的沟通！
5
我不是熊家长，你也不要做熊孩子
在商场的卫生间排队，有一位妈妈带着一个小女孩过来。
妈妈对小女孩说，人有点多，要排队，你坚持一下。小女孩说好。可没过几秒钟，小女孩就说坚持不住了...... 妈妈说大家都在排队，需要和前面的姐姐们商量一下！
然后大家就说让小女孩先去吧！妈妈让小女孩说谢谢。
出来后，小女孩问妈妈，妈妈你不去吗？
妈妈说：本来我们是要排队的，因为你是小朋友，姐姐们才让你先去的，可是妈妈是大人，大人要排队的。
于是又带着孩子回到队伍，重新排队了。
—网友听雨分享
这位妈妈通过生活中的每一件小事，教会孩子养成规则意识……
生活中，大家对“熊孩子” 一词肯定不陌生，“熊孩子”经常用来形容岁数小不懂事，无法无天，调皮的孩子。
不清楚？那我们先来看一个“熊孩子”的例子：
对于给大楼做清洁工作的人，我们会形象的称他们为“蜘蛛人”。
一天，一位蜘蛛人正在清洗一栋大楼的外墙，身边的窗户突然被打开，一个孩子探出身子，用手里的剪刀剪断了用来保障蜘蛛人安全的绳索。
导致这位无辜的蜘蛛人在楼外悬挂了40分钟，索性有惊无险，最终被消防员所救。
但这件事也让人们对“熊孩子”的行为心有余悸。
为什么“熊孩子”会置别人的生命安危于不顾，执意剪断保障生命的安全绳呢？
答案就是缺乏规则意识。
缺乏规则意识源于观念错误！
很多家长在孩子犯错时以“他还是个孩子”不想过多约束孩子等为借口，迁就孩子任性的行为。
为何要培养孩子建立规则意识？
我们透过规则让孩子了解事物与事物之间、人与人之间、人与环境之间的边界。
这样的了解会让孩子知道什么可以做、什么不能做，从而更有力量选择自己想要的。
我不是熊家长，你也不要做熊孩子！
6
为自己的选择负责任
在一家面包店，孩子跟爸爸闹着再买一个面包。
爸爸：我们已经买了两个了，这个下次买好不好？
孩子：不行！我要这个！
爸爸：那把这两个退一个，换它好不好？
孩子：不行！
爸爸：你要的这个你吃过没有？
孩子：没有！
爸爸：那这样，爸爸给你买，但买了你必须吃完，不然以后再也不要来买了。
孩子：那我想想…那我们可不可以下次买？
爸爸：可以！
—网友刘柯艾分享
任何时候都替孩子做选择、做决定，会使得孩子们习惯性地把责任迁移，觉得任何事情都有父母操心。哪怕是犯错误了，要负责的也是家长。
长此以往，父母不知不觉间就成了孩子的保护伞。
当然，我们不能指望孩子立刻变得独立、有主见。但我们需要让孩子学习自己做决定、并为自己的决定承担后果。
我不否定你，但你要为自己的选择负责任…
教育好自己的孩子，对每一位父母来说，都是需要专注一生的事业！
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