中国的独生子女的真实生长环境是什么样的呢？或许大部分都是下面这样的。
从小到大，是一对爹妈加上四个老人一起捧在手里的模式的；
因为就一个孩子，磕了碰了肯定是万万不能的，别说你受伤了，就是被蚊子咬个包都有人愿意为你上药；
受过的最大的挫折就是父母的批评和老师的批评，以及一次考试没考好带来的难过，每次还都有老人帮你开脱；
新时代的教育强调沟通和平等，现在老师基本也都不是凶神恶煞了，基本都是哄孩子，稍微凶了就有家长投诉；
新时代的教育不再衣来伸手，饭来张口，但是基本上能炒个鸡蛋，叠个被子，洗个袜子都能叫家务小能手了，这点家务活儿也都是人前夸赞的词儿，人后基本都光学习不做家务了；
在大部分的家庭，只要好好学习，成绩好，基本其他事儿可以为所欲为，反之成绩只要不好，想干点儿啥都费劲；
情感教育基本等于没有，谈恋爱这样的事儿不管同意不同意，顺利不顺利，反正没人管，大部分孩子跟家长沟通后，也都是碰了一鼻子灰，不如不说，有苦也自己吃；
所有人都在告诉你怎么怎么才算孝顺，怎么怎么才算优秀，怎么怎么才算正确，没有人告诉你什么错误你可以犯，犯错了该怎么疏导自己，受到挫折该怎么克服，一般这时候他们都是数落你，责备你，看你笑话。
事实上，成年人都明白成年人世界的道理。
我们这个社会的集体意识对犯错和失败的容忍度本身就不高，对经历的非天灾类的挫折后的失落和沮丧的容忍度也是不高的，你会看到大家同情灾区人民，但你很少会看到同情企业破产的；你看到会同情车祸惨剧的主角，但你很少会看到同情高考失利的；
用流行的话说，在中国社会普遍的“直男癌”价值观里面，社会对于失败的男人的容忍度是更低的，很多甚至被当成弱者，被认为失败后的沮丧是男人无能的表现。
成人们都明白，在现实的成人世界中，除了最亲近的亲朋会体会你的不易，在你失败受挫后当你的肩膀，其他的人，都是冰冷的，甚至别人连看你的时间都没有。对于很多受挫的人，挫折本身可能不可怕，受挫带来的舆论影响可能比挫折本身还可怕！还会重伤别人！
成年人靠什么扛过来的？肯定是抗压能力！抗挫折能力！抗打击能力啊！但是这些东西难道是18岁那天突然就掌握的吗！显然是从小培养教育出来的啊！
接下来，事实就告诉大家中国家庭的挫折教育的缺失导致了哪些严重问题。
一、当代大学生心理问题
北京高校大学生心理素质研究课题组一份报告显示，有超过60%的大学生存在中度以上的心理问题，并且这一数字还在继续上升，大学生中常见的心理障碍有抑郁、焦虑、强迫症、人际关系敏感、睡眠障碍、网络及游戏成瘾、物质滥用等。2004年，华中科技大学社会学系对1010名大学生做的一项抽样调查显示，有过轻生念头的学生占10.7％。 中国社会调查所（SSIC）也曾对北京、上海、广州、等地高校1000名大学生进行问卷调查。就是否有过自杀念头这个问题上，被访大学生中，26.5％的大学生偶尔有自杀念头；2.1％的大学生经常有自杀念头。数据可见，超过1/4的被访者曾经有过自杀念头，这数据非常惊人。
大学生主要的受挫表现在这三个方面：
1、因学业发展产生的挫折感
从人前人后的小明星，变成了无人问津自力更生的大学生，从优秀的学生变成了及格万岁，从有明确目标变成前途未卜，压力让他们迷失了。
2、因社交人际关系产生的挫折感
不会处理人际关系，频频出问题，内心受伤受挫。 3、因恋爱产生的苦闷不安而导致的挫折感
是的，在大学生自杀现象中, 80% 的轻生者是由于恋爱受挫。中国的学校和家庭都很缺乏这方面的引导和教育，我们的文化和亲子关系里，常常把这种话题当成“禁语”，或者是说出来马上就开始争执的话题，于是孩子们遭受到这类挫折，根本无处释放，过度的情绪，导致了悲剧。
当然，除了这三个方面之外，家庭关系、经济问题、职业选择、余暇生活等方面, 大学生们也常出现困惑和苦恼，不都表现为自杀这么严重的倾向，郁闷不乐，厌世，极端主义都可能出现。 二、中小学抗挫能力更加不乐观
北京市曾对 1722 名学生进行了调查, 当问到“你遇到失败打击时, 能顶得住吗?”时, 中小学生有三分之一以上回答是“一般”或“顶不住”。
我们身边经常看到这样的现象: 学生间因一本书,一件学习用品, 几句冷言, 一点小摩擦而发生口角，甚至拳脚相加; 有的学生因作业完成不好, 被老师批评几句就闷闷不乐, 心存不满; 有的学生遇到难题, 思考过后答不出来, 就放弃了; 有的不合理要求得不到满足就和家长吵闹, 有的学生甚至离家出走。
独生子女的教育模式下，有一部分孩子养成了霸道、自私、惟我独尊的性格, 以自我为中心, 心理非常脆弱, 往往经受不起挫折。社会上一些人借用一个新名词——“草莓族”来形容现在的很多孩子, 形容他们表面看起来色彩鲜艳, 表层还疙疙瘩瘩的挺有个性, 里面却苍白绵软, 稍一施压就变成一团稀泥
一位从教17年的幼儿园老师说“每年都有家长找到我，问‘为什么孩子不听我的话？为什么她不能接受拒绝？’我会说，‘孩子之所以不能接受拒绝，是因为你们从来不拒绝。’有很多父母，自以为设定了限制，事实上却没有。当孩子缠着要买冰淇淋，家长先是拒绝，几经谈判后却让了步。”
哈佛大学讲师、儿童心理学家丹·肯德隆表示，如果孩子不曾体验痛苦的感觉，就无法发展“心理上的免疫力”。“这就像身体免疫系统发育的过程，”他解释说，“你得让孩子接触病原体，不然身体不知如何应对进攻。孩子也需要接触挫折、失败和挣扎。
三、脆弱的不是孩子，是家长
机构老师的讲的故事：通常课外补习班的新生考试都会受到“打击”，一个孩子课外数学补课考了94分，因为题目不简单，孩子还挺开心，但当家长知道是150分满分的时候，立刻不高兴了，怀疑孩子是不是跟不上？是不是不认真？是不是不努力？ 现在的家长一边在给孩子不断地施压，一边又不懂得如何分担孩子的失败。面对分数和升学，有时家长的脆弱让孩子都没法理解。
温州三中一初三学生小萧说：“我妈这几天快疯了，期中考试我数学没有考好，现在到处问哪里有好的数学补习班，还说要给我找个数学家教，要知道现在周末我就星期天下午有空了。”
温州中学高一段学生小李说：“我考上温州中学，周末回家偶尔有老同学来玩，我妈就问同学考上哪所学校，如果是一般学校，她的态度就急剧转变，害得原来跟我关系挺好的同学都看出来了，再也不愿意来我家了。最受不了的是，事后我妈还会说不要和这些同学交往太深，会影响学习之类的话。期中考刚结束，他们就问成绩了，我故意说自己考得很差，气气他们。” 还有的学生说：
“这个学期期中考，家里电视不开，电话拔下，他们就连说话、走路都悄无声息，说是怕影响我学习，考不好排名下降。”
“只要是男同学打电话来，他们总要问一通，家在哪里，成绩怎么样，神经过敏。”
“开家长会他们比我还紧张，老师要是点名表扬了别的同学，没有点到我，他们回来就没完没了了。”
“我想和同学出市区玩是绝对不行的，我最好是走到哪里把我妈带到哪里。反正除了在学校上课外，我就不能离开她的视线，在她眼里，全世界的坏人都在我身边，我就是个不能自理的人。”
“我妈没事就打电话给我班主任，问这问那的，过年过节还说要送礼物，以博得老师的特殊照顾，真是对我太没信心了。”
是的，家长往往比孩子敏感多了，在他们的眼睛里，孩子必须得到他们这些老炮儿的指导才能过得好，心理学家迈克尔·汤普森曾说：“童年需要一个终点，而培养孩子独立、培养孩子有足够的自我保护能力，让他们离开家长安全的怀抱，自主追求高一级的冒险和挑战，则是家长的职责。”
一位母亲送还不到十岁的儿子进人大附中考试，在门口家长就不让进了，于是母亲抱了抱他拍了拍他肩膀，说“儿子，加油！”他坚定地点点头，说“放心吧，妈妈！”然后一无返顾的走进校园，我一直盯着他的背影，可他连头都没再回一下。孩子的成长就是一个你看着他渐行渐远的过程啊，那一瞬间，孩子才真的长大了。
这方面，你看看参加夏令营的孩子你就懂了。一般在机场，哭的都不是孩子，全是当妈当爸的，那眼泪汪汪弄的跟孩子要去当兵服役几年一样，明明就是为了锻炼独立性出去体验一周两周，孩子都没哭你哭什么！所以需要戒奶的根本不是孩子，是家长！
少部分孩子在营内不适应，视频跟妈妈说想家，妈妈不是鼓励孩子要独立，反而跟孩子哭做一团，还说以后不会让孩子参加这样的夏令营了，老师的内心真是万马奔腾的尴尬啊！
大部分孩子其实独立性都很好，参加了夏令营跟老师小伙伴们一玩耍就忘记了想家这件事儿了，家长们根本忍不了，要求老师全程发照片直播，老师为了满足爸妈，只能拽着孩子拍照，稍微大点的初中生根本都不喜欢被拍，一口一个不愿意，孩子们集体“投诉”家长们太无聊了，影响他们的活动，老师也没办法...... 你采访采访孩子，你就知道这事儿多尴尬了。
“住大学宿舍的第一晚，我躺在床上，感慨‘总算可以离开家了’。”
——Eva
“我三年级时第一次去夏令营，爸爸妈妈送了我就走了，不过我还是玩地挺开心。”
——Femi
这种家长舍不得离开孩子的情况在国外也是常见的，为此，有大学专门聘用了“家长驱逐员”，比如佛蒙特大学聘用了“家长驱逐员”，专门负责把紧跟不放的家长挡在门外。很多学校还指定了非正式的“家长接待院长”，专门对付难缠的成年人。你看看这些爸妈把人家大学都逼到了什么份儿上了！小石头当年可以不回家一天，那简直是开心的要上天啊！这不是不爱爸妈啊！这是需要自由的表现啊！
四、儿时完美保护，长大了咋办？
Lori Gottlieb，美国心理治疗师，也是一位母亲，在美国《大西洋周刊》中写了关于写了她的几个拥有完美童年的患者。
一位姑娘20多岁，聪慧美貌，姑且称她为丽齐。丽齐有坚实的友情、亲密的家庭，和极度空虚的感觉。她告诉我，之所来咨询，是因为她“就是不快活”。她还说，令人沮丧的是，她找不出来自己到底是对什么不满。她说她有一对“棒极了”的父母，两个出色的手足，支持她的朋友，极佳的教育，很酷的工作，健康的身体，漂亮的房子。她的家族史上没有抑郁症或焦虑症病人。那为什么她老是失眠呢？为什么她总是犹疑不定、怕犯错误、无法坚持自己的选择呢？为什么她认为自己不像父母一直评价的那样“惊人”、觉得“心中总有一个空洞”呢？为什么她描述自己感觉“飘忽不定”呢？ 当我试图弄明白时，令人惊奇的事情发生了：类似的病人越来越多。我的沙发上坐满了二三十岁的成年人，自述患上忧郁和焦虑，很难选择或专注于某个令人满足的职业走向，不能维持良好的“亲密”关系，有种空虚感或缺乏目标感——但他们的爹妈无可指摘。
恰恰相反，这些病人都说到他们是多么“崇拜”父母，说父母是自己在这世上“最贴心的朋友”，从来都是有求必应，甚至出钱让他们来接受心理治疗（当然也在替他们付房租和汽车保险），这让他们既愧疚又困惑。
是的，无微不至的照顾的背后，是完全把孩子不当人看的逻辑，为什么这么说？ 你把孩子当人看的时候，你会发现他需要犯错，需要受挫，需要磨砺，需要训练，他不是只需要关心鼓励的，他还需要成长的空间。当你为了孩子做一切的时候，你其实把他当成一个物件了，一个珍贵的易碎的物件，一个你输不起的物件，一个你太过于爱护的物件。
但这个“物件”总有一天要走向社会，要开始工作，要与人交流，要成家立业，完美保护下的完美童年完全就是一个以爱之名的灾难。
诗人菲利普·拉金的话确实在理：“你爸和你妈害了你，虽然不是故意的，但他们的确害了你。”
文章来自公众号 小石头侃升学
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