本帖最后由 文痞传奇 于 2015-10-14 16:30 编辑
时间回到了2015年，我和她到了无锡，她也顺利的进入了那家房地产公司。我记得第一次去公司的时候，她不敢进去，我牵着她的手，门口有个站岗的小哥，我们聊了一会，办公区那里也有个站岗的小哥向我和她鞠躬90度。我和她直接去了别墅区，被他们误以为是来买别墅的小两口子，殊不知是来应聘工作的。之后便租了房子，第一天去上班，是我送她去的，回来的时候，我一个人走回来。 我在无锡陪着她工作了几天，也许感觉是没有前途的工作吧，心里不是很快乐，学校马上开学了，我拉着箱子，去坐车，她没有送我，我知道当时她心里特别的难受。车来了，又走了。我终究还是没上车，放心不下她，拖着箱子回到住的地方，她满眼泪水，抱着我就哭，她说她不想在这个公司工作。说的我心里很是心疼，心疼，说我陪你重新找份工作吧。她说有一家公司招聘经理给了她一张名片，她把自己在兰州的工作经历跟招聘经理说了，那个招聘经理想让她到他们公司上班。然后我和她开始寻找有关这个公司的信息，并没有找到负面的信息。我和她去了公司看了一次。公司有几百号人。出来的时候，海宁说她的梦想就是在大厦里工作，我回头看看那个融资大厦，欣喜之余也有些担心。高兴的是这是海宁的梦想，担心的是工作上的压力以及她未来的工作面变窄了。 海宁面试成功，也顺利进入融资大厦工作，也就是海宁说的在百度工作。然后又开始新一轮的租房子，因为资金有限，暂时委屈她和另一个女生合租。
她时常说那个合租的女生处处为难她，我听她说完的种种，也只能去安慰她，安慰她实习完后就换个房子。我理性的认为我这么做是对的， 感性上我又不想让她合租。分手之后，我才感觉自己当初真是错的很可笑。当时她和我说要的不仅仅是安慰，应该也要一个解决问题的办法，而我没有解决问题，反而是压制问题，继续让海宁合租着。那段时间她心里肯定受了不少的委屈和苦，这里面有南北方的差异，也有海宁自身的习惯，我明明知道她和南方女孩住在一起会产生矛盾，反而因为短时间的资金问题同意让她合租。这是我做的比较失败的事情，明明爱她，却没能用行动来证明。也给后来的人一个指导吧，不要让爱的人受委屈。只有受过委屈的人才知道心里的苦有多难受，就像我现在所受的委屈。
海宁通过同事找了房子，又搬到里面。从那个时候开始她和我的感情变得很微妙了。 海宁过生日我去了她那，也是最后一次去她那了。记得我亲自做了一个水果沙拉蛋糕，等她下班，我也感觉到了她想要分手的念头。那天晚上她哭了，哭得很厉害，我擦掉她的眼泪把她抱在怀里。我和她说：“我曾说过我永不说分手，如果你遇到更好的想要去追寻，我便放你走”。这是我当初的对她的承诺。 那天我和她一夜未眠，我收听着广播，喝了些酒，不曾流泪的我也潸然泪下下，趴在床上，抽蓄着身体。 早上她说还是在一起吧。我很开心，也很无奈，因为我知道，她和我思想上都还没做好分手的准备。 母亲节的那天五月十二号，下午五点我在操场上散步顺便给双方的母亲打了电话，互相问候了一下。夏天来临，江苏这边的蚊子格外的厉害，我打电话说：“去给你按个蚊帐吧”。她说不想让我去她那了，以后永远不要让我在去她那了。分手这个词涌现在脑海。她格外的平静，想对于我反而成了小孩子一样咆哮着。 一夜过后，我平静了许多。给她父亲打了个电话，希望她父亲劝一下海宁，她父亲也答应了。最终我和她还是分手了。记得分手的那一个星期，我每天给自己催眠。我知道她也过得不好，我和她朋友聊天让她朋友也开导开导她。海宁也说了分手的原因，我知道自己不够好。分手之后，很快我从一百八十多斤瘦到一百四十多斤，也把脚臭治好了。我开始寻找怎么才能让自己看起来不显得那么老气。我的穿衣风格变了，头型也变了。 我一直在寻找原因，后来我渐渐的明白了，海宁听了太多别人的的看法，ta们不曾见过我，也不曾了解我。过生日那天，她说过她的经理想见我，看看我靠不靠谱，我笑着对海宁说：“其实我也很想见见你的经理”。直到分手终究也没见到。 分手一个月，我拿出了我曾珍藏我和她的美好记忆，火车票一叠，汽车票一叠，加起来应该有近两千吧，还有第一次我出车祸时她哭着打电话给我，我留下的一卷沙布，以及第一次我口腔溃疡时她买给我的西瓜霜，还有第一次使用的情侣牙刷，以及一朵我给她制作的玫瑰花，还有那两块洛阳游玩时的石头。还有她送我的第一条被我穿坏的裤腰带，以及我和她以书信的形式写的对未来的美好祝福的日记，还有一条她放在我这的围脖，还有好多好多，我记不大清楚了。我把这些回忆封装到一个箱子里，空虚的大脑，让我做了一个决定，我把箱子邮给她的朋友了。请她的朋友帮我交给她，直到今天我都我不知道她是扔了还是留着。 她是个看起来光鲜的“自信人”，其实，她有着自己的魔障。她习惯于不让别人失望，她的自信来自于“别人”。 我知道海宁有着自身的弱项，想要让她的朋友帮她慢慢改变，我理智的认为她朋友可以去帮助她，也许我说话的方式以及语言有些偏激。我记得说过偏激的一句话：“如果她不能改变凡事听从陌生人的看法，将来有可能也会一样面临分手甚至离婚”。我对她的朋友说：“你应该也不想看到这样的事发生吧”！我对她最好的朋友也都说过这样的话。我不曾想过，由此我成了一个小人。我只是想让她的朋友帮她。 有一天海宁突然发短信给我，说：“如果你认为我是个贱人，那么你本身就是个贱人”。这句话重伤了我，曾让我一度思绪飘渺，也就是后来我才明白。 前几天她的一个朋友打电话给我，对我说了很多的对不起，说不应该对海宁说一些不好的话，说不应该插手我和她的事情，说她现在内心很是内疚。放下电话，我流泪了。 我知道这其中也有我的错，没能把话说得明白。尽管我对海宁的心是好的。被误解之后反而是一把利剑，任谁也不能幸免不受伤。我原谅她的朋友，却不能原谅自己。我做事的原则要对的起自己的良心，否则上帝都不能原谅我。 海宁应该很是受伤，可她却误解了我，并且误伤了我。曾经那么了解我的人，如今却认为我是所谓的“贱人”。这也许是我如今最大的委屈吧。我对待感情从来是只有爱，没有恨，过去的，现在的，未来的都是如此。 晚上朋友过生日我喝了些酒，神智不清的花尽了钱包里的钱买了花姑娘水果，只记得她在兰州时候说喜欢吃。
等我醒来，我知道我和她已经分手近半年了。看看手机，才凌晨5点多，是的，最近经常这样醒来。百度地图说我俩的位置，有218.7公里，它真傻，它不知道她住在我心里。 结语：在爱情的世界里，从来都是如人饮水，冷暖自知。当两个人沉浸在爱情的世界里的时候，爱情会为ta们画一个圈，圈子里是ta们独有的世界和空间，是旁人看不懂的婉转和情深。往往，爱情表面的般配与否，只是旁人肤浅的判断，至于这爱情的里子，是清茶，是美酒，还是苦咖啡，只有当事人自己才知道。因为，在爱情的世界里，对两个人“般配与否”最有话语权的是当事人本身。 当ta们用世俗的眼光去看待爱情时，最终也只能得到一个世俗的答案。
很多时候，旁人能看到的只是事情的表面，只是两个人的长相、学历、经济等外在条件是否匹配，而不是ta们彼此内心的交流和感受，更看不到ta们给彼此的爱意和温暖。所以，还是少插手别人的爱情，少对别人的爱情指手画脚比较好。
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