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什么样的沟通方式,可以让对方更高效收到你的爱?

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昭武校尉(正六品)

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发表于 2018-5-29 17:21:17 | 显示全部楼层 |阅读模式
在关系中,我们经常索取爱。无论是亲密关系,还是普通关系,抑或是路人关系。我们都需要从另外一个人那里得到我们内心所缺的爱。

爱是个宽泛的词汇。具体说来,需要爱,就是需要别人给我们关注、认可、尊重、重视、接纳、包容……以及钱。
即使那些号称自己很独立不需要别人的人,也需要爱,他们只是嘴上不愿意承认而已。即使那些看起来跟你没有关系也没有必要的人,你也需要他们的爱。我们需要别人的爱,不是因为别人该给,而是因为我们缺爱。

没有人能强大到不需要别人的爱。我们在爱中,都是一样的乞丐。人跟人的不同,不仅是缺爱程度的不同,更是索取爱的方式不同。不同的索爱方式,决定了不同的满足度。不同的满足度,决定了一个人的幸福度。

在关系中,我们索取爱的方式,通常有5种:

① 情绪
② 优秀
③ 付出
④ 回避
⑤ 一致性

情绪

在关系中,情绪是最常见的索取爱的方式。

比如常见的生气。“我对你很生气”的意思,就是“我好需要你”。因为我没有办法说出我需要你,我就只好用生气来表达了。

你让我等了很久,我很生气。实际上就是我觉得你不重视我,我希望你能够给我多一点的重视。你提了否定意见,我很生气。实际上就是我希望你不要忽视我的意见,我希望得到你的看见和重视。

老板对员工没有做好工作很生气。仅仅是因为影响业绩吗?如果仅仅是业绩,大家讨论个更好方案岂不是更有利于业绩?实际上这时候的生气,是因为你的没做好,影响了我的价值感。我希望你照顾好我的价值感。
你对路人甲随地吐痰很生气,因为你觉得“人应该文明”。你文明就好了,为什么要路人甲跟你一样呢?因为你潜意识里期待路人甲觉得你是个文明的人,你是个有素养的人,希望他夸夸你。

伤心、失望、委屈。莫过于此。我很伤心,表现得很痛苦。我会期待你能知道我的伤心,看到我的痛苦。因为这样你就能心疼我了。在我的幻想里,你就可以过来满足我了。

我没有办法说出来的需要,就会以情绪的方式表现给对方看。希望他能识别,然后过来满足我。我对你有情绪,只不过是因为我需要你。

不渴望认可,就不会对否定有感觉。无视他就好了。
不渴望尊重,就不会对控制有感觉。拒绝他就好了。
不渴望重视,就不会对忽视有感觉。跟你什么关系。
优秀

有人喜欢穿得美美的,其实就是被认可的需求。如果你非要说那是为了取悦自己,那我更建议你一个人在家读书写字做家务的时候,也好好化化妆。

我喜欢买iPhone X,因为我有装逼的需求。我渴望别人说句“好羡慕你”,以及背后那句“你真棒”。我们会刻意表现自己好的一面,掩盖自己不好的一面。因为我们需要被别人认可。我们的潜意识里有一个幻想:

是不是我很优秀了,你就会喜欢我?

是不是我很好很酷很乖很听话,你就会喜欢我了?

是不是我努力成为你期待的样子。你就会喜欢我了?

是不是我把自己装扮成你喜欢的样子,你就会喜欢我了?

所以失恋的时候,我们喜欢去问:是我哪不够好,你才要离开我。拒绝别人的时候,我们就会问:我到底哪好,我改还不行么。

好像你好,别人就会喜欢你似的。你会惯性把别人的喜欢归因为是我哪好,把别人的不喜欢归因为是我哪不好。

这是非常自恋的一种想法。因为我们喜欢一个人,他好不好只是其中一小个因素。更重要的是,他跟我们在一起的时候,带给我们的是舒服还是压抑。

如果你单纯表现自己的优秀,那靠近你的人就会觉得压抑、压力、拘谨,反而会不喜欢你。当别人发现我们很好,我们会自以为被喜欢了。当别人发现自己的不好,我们会感觉被攻击了。

这也是一种自恋。因为别人发现你的不好,和不喜欢你,真的真的真的真的是两回事!别人发现你的好,和喜欢你,也是两回事!!

一个人不相信真实的自己是可爱的,就会拼命优秀以换得别人的爱。

付出

这个索取的逻辑就是:如果我对你好,你就应该对我好。如果我对你问心无愧,你就应该自觉对我好点。如果你欠我的人情,你就应该按照我想要的方式来还。

很多妈妈在给孩子零花钱的时候,会不自觉地念叨妈妈多不容易啊,多辛苦啊。妈妈的初衷是:你看我给了你我最重要的钱了,你还不夸夸妈妈。而现实效果却是:卧槽,这个钱花得好有压力,我要早日赚钱,全还给她。妈妈要的是夸、是看见、是重视,是更亲密的关系。而孩子想给的只是快还钱好撇清关系。

我曾经听说过一个爸爸这么跟儿子索取:你吃你妈的奶水长大,你还这么不听话!

然后儿子很反感的说了句:吃过的奶我还还不行么!

爸爸更恼了,来了句:一滴100块,你还得起吗!!

结果……儿子远走他乡,每月汇回来3000块。

爸爸需要的是这个钱吗?他只是想要你对他好点。可是他无法直接说出“爸爸很需要你,所以你要对我好点”,他只能说出:我对付出了太多,所以你要对我好点。

我不太喜欢能干的人。跟他们在一起,虽然省心,他们替你操劳了很多。但是他们的怨也会很重:嫌弃我各种不体谅,不帮忙,不懂事,自私……

一个人无法去接受“我是一个有需求的人”,就会把自己放到付出的制高点上来要求别人付出。这样他就既能索取,又回避掉了我对你有需求的感觉。

有一种付出是出于爱而不是索取:我为你做,因为我很满足。这满足了我爱你的需求。

回避

越是需要一个人,就越是被动。越是渴望,就越是假装无所谓。

总有姑娘说我冷漠,我心里只想说因为你太漂亮。在漂亮姑娘面前,我无法开口说话。因为我内心太热情,我怕她识别出来。所以我要掩饰,我要装得毫不在意。

直到我的咨询师说“一个小伙子对美女有好感,很丢人吗?”,我突然就学会了我最讨厌的献殷勤,不再怕别人觉得我心里有鬼,重色轻友什么的。我就是很需要漂亮姑娘的关注啊!!

生活中很多人也是如此。为了避免别人发现自己想靠近他们的欲望,所以要假装冷漠。其实这就是一种主动羞耻感。

有的人对于主动是有羞耻的,对于别人的热情是羞耻的。因为他们内心太需要别人了。而我们太需要别人的时候,实际上我们的潜意识里已经把自己放在一个卑微的位置上了。我接受不了自己的卑微,所以要用高冷来防御。

真正没那么有所谓的人,才能厚脸皮、主动、热情。太有所谓的人,都怕自己的热情吓着对方,而压抑了下去。

对于不能主动的人,更确切的表达就是:我怕我太需要你,吓着你。然而我想说的是:需要别人,并不羞耻。渴望关系,更不羞耻。

一致性

一致性表达的意思,就是我需要你,我就直说。这才是一个高级的需要别人的段位。关系进阶亲密的过程中,非常重要的一个能力,就是语言化。我把我内心的难受、渴望用语言的方式表达出来,而不是付诸行动的方式。

我对你很生气,我就骂你砸东西,这是付诸行动。我说出来我的生气和我的需要,这就是语言化。前者只能把人吓跑,而后者让人有了思考缓解关系的可能。

当我想靠近你,但是我害怕我就回避你,这是付诸行动。说出“我好想跟你亲近,但我好害怕”,就是语言化。

“我为付出了这么多,你应该懂得感恩”和“我好希望能说声我是个好妈妈”,带给人的感觉是完全不一样的。前者是付诸行动,后者是语言化。

我努力表现成你期待的样子,等待着你的喜欢,就是付诸行动。而我说出“看我买了个名牌包包,我厉害不”,就是语言化。

一致性表达,是需要勇气的。这种勇气就是我们需要相信关系。相信对方是愿意满足你的。相信对方是愿意保护好你的内心活动的。
及时觉察到关系的品质和两人在关系里的满足度,如此重要。在脆弱的两性关系中,是沟通,让两个人意识到自己还身处一段关系里,意识到是否愿意为了彼此的幸福而努力。

沟通的目的不是为了掌控关系的结果,而是带给我们一段有品质的过程。

所有的沟通都要具有真诚、爱、连接、接纳、分享、倾听、共情、独立的品质,通过三种沟通方式,让你们之间建立信任,让关系变得有深度:

  • 通过语言

我们日常的对话、拌嘴、争吵,都是通过语言实现,语言在一段关系中,拥有难以估量的力量。你们在沟通的时候语言是温和还是恶毒的?你们是用语言表达事情还是用语言指责打击对方的人格?

如果两个人能坐下来,就最近出现的一些问题进行诚意的沟通,双方商量并朝一个方向努力去解决问题,才是好的语言沟通。

如果一方单方面的努力,而对方只是避而不谈,此时的语言都是苍白和徒劳。

如果在一段关系里,如果爱人只是用语言来实行辱骂、蔑视,打击对方的人格,这是语言暴力。

  • 通过身体


我们会通过拥抱、牵手、性,抚摸对方的头发,看着对方的眼睛,或是只是在对方的怀里待着,听着彼此的心跳声,来完成彼此的连接,满足心理需求。

相反,如果对方用身体发生暴力,用肢体行为表达对这段关系的不满,这种暴力沟通只能达到情感宣泄的目的,对于一段关系的伤害却深远持久。

如果在关系中遇到暴力,不管是一次还是两次,你要做的是就是坚决离开,不管对方做出任何道歉,都不要拿信任去冒险。

  • 通过临在


临在的状态更准确的说是共振和存在的状态

例如两个人在家里,你在书房看书,对方在卧室看电视,但你知道对方在,对方也知道你在,你们感觉到既自在独立又有一种连接感,这样的沟通方式不需要语言也不需要身体。

这需要两个完全独立的人,都具有了让自己独立的能力,尊重对方的自愿陪伴,也能接受对方的陪伴拒绝,不然彼此就会为了你不陪我看书看电视发生矛盾,然后认定书或电视比自己还重要。

男人和女人不同的沟通方式


男人和女人是完全不一样的人,他们有不一样的思考和表达方式,男人在沟通时倾向于解决问题,女人在沟通时倾向于表达感受

当男人有问题要沟通时需要解决时,如果遇到女人只是表达感受或是指教,会让男人觉得女人不仅不能帮忙,反而给自己带来更多的麻烦和压力,从而觉得很孤独。

女人在遇到问题时需要的是情绪情感的陪伴和看见,希望男人耐心的倾听,不要评判和提建议,最好的能拥抱她,给她情绪上的平缓,当情感得到共鸣,女人才能听得进去建议,甚至女人自己已经找到了答案。所以两性沟通的大原则是:

  • 如果是女人有了自己的问题要沟通,男人沟通的第一步是安抚情绪,提供情感支持。
  • 当男人出现问题时,则要反过来,先和他面对和解决问题,然后提供和情绪情感支持。


价值观和人生目标的沟通

这个年代,我们越来越讲求“三观”,听着身边的人说“三观不一致,怎么在一起”之类的话,耳朵都腻了,可是,三观确实在一段关系中占有重要位置,而三观中的价值观,又决定了两个人共同塑造的未来。

价值观通常和我们的人生目标是一致的,你有什么样的价值观你就会计划出不一样的价值感和未来,简单来说,价值观就是这个人一生中最看重的,最喜欢,最在意,最想要是什么。

两个人价值观不一样的人,彼此的人生目标其实很多时候是分开的。如果出现价值观不一致,一个人想追求事业上的成功,一个人想过温馨平淡的小日子,但彼此又是相爱的,想要在一起,就需要看见对方的价值和付出。

看见在家庭里的人为家庭的付出,感恩因为对方的付出,自己这么不带牵挂地去追求自己喜欢的,在家的一方也感恩对方在外的努力带来的安全感,两个人可以设计一个感恩计划。
  • 每天的感恩时光:每天给彼此5分钟,拥抱彼此,看着对方的眼睛,在对方耳边说你爱TA等。


  • 一周的感恩时光:制定一个时间,把孩子托给家人或朋友照看,两人外出度过一段共同的时光,重新点燃一段恋爱。


  • 春夏秋冬的感恩计划:每三个月制定一天两个人在一起,那一天就是两个人在一起,做什么不重要,重要的做的是两个人都喜欢的。

只要心中有爱,你还愿意爱,沟通就会让你们的关系越来越亲密,而我们也在其中成长,两个人活出翻倍的幸福、喜悦和富足的人生。

这是我们愿意选择一段关系,选择对方成为生命中最重要的人是我们的初心,让初心成为我和你在一起的感恩。


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