孩子叛逆期该如何管教，这里有方法！

喵咪

抚养孩子长大成人，是一场漫长的长跑，途中会遇到许多困难和障碍。在这重重障碍中，叛逆期也许是路上的一座高山了。




几乎所有的父母对叛逆期都有很大的成见

通常所说的“叛逆期”，就是孩子不听话、自作主张的时期。那每个孩子的叛逆期，都会有什么样的表现呢？

-不听话

-学习没精神

-做事不积极

-回到家里拼命地玩游戏

-越是不让他做的事，就越要去做

-对于那些与老师对着干的同学大加赞赏

……

在家长看来，还没长大的孩子，有时候会处处觉得自己很有理，处处和他们对着干，就是不服管，就是不听话，这就是叛逆期的表现。

从父母的角度出发，一个乖巧温顺的孩子，当然更讨人喜欢。听话最重要，让干什么就干什么多好。乍一看来，纠正孩子的叛逆，似乎没有什么错误。毕竟孩子的确也是在某些方面与家长的期望有所差别，或者说在他们的教育观中存在不听话的表现。

可是再好好想想看，孩子的叛逆从何而来？他的叛逆，到底应不应该被称为是“叛逆”呢？

不轻信，认真了解叛逆期

孩子成长过程中，通常有三个叛逆期。

第一个叛逆期：可怕的两岁左右

孩子2-3岁的时候，就会从之前的“小乖乖”，变成一个令人感到无奈的“小恶魔”。凡事总喜欢以“不”字打头，他最喜欢的事情，就是在你说的指令前面加个“不”字来回应。

他已经基本会自己吃饭、自己走路、跑步了。这个时候，他的视野开始开阔。此时，他的脑袋正在快速构建自己的世界，于是他的意识会认为一切都是他的。所以他需要什么的时候，会直接去拿，而不管这是不是他的。父母制止的后果，就是孩子的哭闹。

第二个叛逆期：7-9岁的小大人儿

孩子进入小学后，学会了更多的知识和生活经验，他觉得自己已经长大了，是个“小大人儿”了，极力想挣脱父母的掌控，于是就变得处处喜欢跟大人“唱反调”。

孩子变化了，如果父母的教养方式没有跟着变，孩子没有得到恰当引导，会变得更加叛逆。

第三个叛逆期：12-15岁的青春期

孩子进入青春期后，视野和见识变得更加开阔了。他会发现，他学到的内容和看到的社会是不相符的。此时，他开始尝试按照社会的方式，去理解学校的学习。这在“大人”的眼中是比较“反动”的，于是大人开始了“镇压”。

另外，这个时候的孩子身体初步成熟，而心理却未成熟，于是常常会遭遇各种挫折感，心理变得更加矛盾甚至烦躁，父母如果此时强行管制，效果肯定是适得其反。

所有“叛逆期”的表现，根源在于家长先入为主，为孩子所有的行动做主，变成了孩子人生的守门员。于是家长和孩子方面，就生活的主动权展开了激烈的对话。

以上，基本上就是通常对于孩子叛逆期的认识。然而，所谓的“叛逆”真相是什么呢？

“叛逆”，是成人对孩子轻视的一种定义

当人们定义“叛逆期”的时候，都潜意识地下了另一个判断：“孩子的这些表现是不合理的”。

这样下定义的好处是：意味着叛逆期是一个时期，它有开始也有结束。

然而，如果你细心一些就会发现，叛逆期的症状，实际上一直存在。只不过，当问题发展到父母无可奈何的时候，就认为他的“叛逆期”到了。

面对孩子叛逆期家长做好这几步

为什么要叛逆? 因为孩子渴望被成人的世界认同，渴望通过叛逆的行为来向世界昭示自己已经长大了，再也不是父母眼里的小孩子了，再也不是可以随便操纵的“棋子”了。

面对成长中的孩子，就需要家长彻底放下“父母”的架子，重新拾回童心，因为“强权”解决不了问题，更无法抚慰孩子的叛逆。

1.父母以身作则

子女身上反映出来的问题，往往都是父母教育方式的问题。如果父母自己平常言行起坐不能起到正面的示范作用，自然无法要求子女，也就没有权威。

2.多对孩子说肯定句

面对能走会跑的孩子，家长最常挂嘴边的俩字便是“不要”。而“不要……”是孩子最不喜欢的表达方式，也是最容易激起孩子逆反心理的说话方式。心理学研究表明：每个人的潜意识都不接收否定的词汇，越是“不要做”的事情，潜意识越会告诉你“要做”。

比起“不要再看电视了，洗手吃饭”，孩子更乐意接受“宝宝去洗手吧，我们要吃饭了”。因为孩子的自我意识得到了尊重，所以他就会变得顺从。

所以，家长要注意用肯定的句式，明确地告诉孩子“你可以做什么”，给孩子指明方向。

3.批评孩子切莫伤害自尊心明智的家长应懂得如何熟练地运用批评艺术：◎分清场合和措辞。当着亲友或孩子的同伴批评孩子，孩子会感到难堪和不满，也听不进家长的批评。◎批评措辞要适当，切忌“你简直不可救药”、“你怎么不如某某学习好”、“你真笨”等伤害孩子自尊心的话语。◎对事不对人。真正懂得批评的家长，着眼点应该放在如何促进孩子改正缺点上，而不是揪着缺点不放。即就事论事，不翻旧账。

◎适当冷处理。当孩子情绪反应强烈、言语冲动的时候，家长可以采取不理睬的态度，等孩子冷静思考、平息冲动后再作批评。

4.给孩子选择的权利在要求孩子前，用你自己所能接受的选择方式，给出他两个选择。比如你想吃米饭还是面条？现在出去，还是五分钟后出去？如果你给孩子喝酸奶，而孩子想喝可乐，你可以说“宝贝，你把酸奶喝完，就可以喝一口可乐噢！”这样就把自主选择权交给了孩子，要么不喝酸奶，那也没办法尝到可乐；要么把酸奶喝完，那就可以尝到可乐。很多时候孩子也不想给家长太多的冲撞，一般会根据范围来选择。一旦孩子有了自我意识，就会渴望被尊重、被重视，而不管多小的选择，都能给孩子带来一定的参与感，让他们有一种被尊重的心理满足，从而内心健康地成长。

5.给孩子越来越大的自主空间有些家长总是想控制孩子、管制孩子、设计孩子。适当的控制是必要的。但随着年龄增长，更多地是靠孩子的自觉和自律，而且要给孩子以自主的空间，要尊重孩子自主的空间。也有许多父母担心，这样的教育会不会就是放纵，任其为所欲为了呢？其实不必担心，真正的制约并不完全需要强权或是威严。有时，一个关心的问候，一句温暖的话语，反而会使孩子更加受到约束。

6.让孩子学会将心比心

家长过问、干涉孩子的行动，应直截了当地说出自己的担心和忧虑，让孩子知道家长的爱心。

比如，处理孩子放学晚归这种事情，有的家长是等孩子回家后，劈头盖脸一顿臭骂，这样孩子不但没有体会到家长的爱心，反而对家长产生了抵触情绪。而有的家长则会心平气和地询问原因，并说明因为不知道孩子为什么晚归，心里很着急、很担心，希望孩子能够站在家长的角度，体会家长的爱心和不易。相信懂事的孩子听了这一番话后，会为自己的晚归给家长带来不安而感到内疚自责，对家长的干涉行为也不会产生抵触。

7.采用实践体验法

用实践体验法化解孩子的逆反心理，比命令和口头说教有效得多。

一位父亲曾经讲了这样一个故事。一天傍晚，父亲与儿子散步时，儿子看到西瓜摊卖西瓜就非要买。父亲说：“离家太远，抱回去太累，不买。”儿子不高兴了：“我要买西瓜你不买，你喜欢我学习好，我也不好好学习。”父亲略一思量，对儿子说：“买西瓜可以，你要自己拿回家。”儿子抱着买的西瓜走，一会儿就累得满头大汗，一路歇了几次才把西瓜抱回家。这一体验让孩子感触颇深：“吃个西瓜也真不容易啊！”由此体会到父亲的苦

小故事
一个刚满十七岁的孩子，虽还是稚气满脸，但壮硕的身体已俨然是个大人。母亲只及他肩头的高度，父亲也开始对他仰视。叛逆，已经成为他和父母沟通的方式。终于有一天，父亲和少年倾心交谈，询问他不再乖巧的原因。少年说：我已经长大，不再是你们操控的棋子，我需要有自己的生活。我需要寻找自我……父亲叹了口气：你打算怎么寻找呢?“一个行囊，一个指南针。我需要离开你们的遮蔽，去寻找自己的坐标……”“那你去吧，孩子。我和你妈妈在这里等你的好消息。”父亲给了少年500元钱。少年从此离家。开始了他寻找青春和自我的旅程。少年去了离家很远的一个城市。在那里再也没有老师和父母烦心的唠叨。当然，也没有了父母片刻不离的嘘寒问暖。在那个光怪陆离的都市，500元钱像一杯水倒进沙漠里一样，很快就渗透没了。看着日渐干瘪的钱包，少年想到了放弃，但一想到回家可能会受到的嘲笑，只好把泪水吞进了肚里。城市很华丽，但少年很难找到她的入口。他的成长与这个城市的喧闹无关。为了生存，这个在家连自己衣服都很少洗的少年，开始去一些小店打工。劳累一天，只为能拥有一顿热饭和一个可以遮蔽风雨的住所——这些他曾经唾手可得而又没有丝毫珍惜过的东西，在那个离家遥远的城市，伴随了少年叛逆的成长。春去秋来，一年很快要过去了。少年在饭店刷过盘子，在大公司做过保安，在酒店做过门童，在夜市里做过摆摊的小贩……少年的双手终于在疲于奔命的生活中渐渐长满老茧。少年的心也随着日出日落，懂得了以前父母生活的不易和他们对自己惴惴的爱心。终于，在新年即将到来的时候，少年拨通了那个熟记于心的号码。电话那端，是父亲激动的声音和母亲喜悦的啜泣……父亲说，如果找到了你要的东西就回来吧。在挂断电话的那一刹那，少年泪流满面。不久，他登上了回家的火车。在行囊中，多了两件买给爸妈的内衣，包装得朴实而美丽。这是一个懂事了的儿子，他用自己的双手为父母换来的新年礼物……

由于孩子正在挣扎着长大，正是自我观念的成形，思想的启发阶段，所以最容易受影响。不幸的是，许多父母总是奢望一种立竿见影的效果，因此经常使用绝对的压制手段。

面对孩子的叛逆，最重要的就是认清事实，愤怒大可不必。如果他走向正确的方向，家长就该以生命传递者的心情，乐观其成；若他误入堕落的深渊，家长就该立即赶过去，陪他一块爬起来。